Sparky, el perro que le gustaba el peligro.

Sparky  amaba el peligro. La azotea era su mundo y disfrutaba  de caminar en el filo del edificio,  correr y juguetear  sin importarle caer al  vacío; porque   Sparky   amaba el peligro.

La vivacidad y ligereza de su raza  le permitía hacer cada suerte de piruetas desafiando las leyes de la gravedad, a sazón de ser un atractivo para los  caminantes de la transitada calle.

Sparky no tenía compañera sentimental, por lo que mucha de su energía era encauzada en hacer sus suertes  y decirle al mundo: Aquí estoy, arriba, véanme…

Cuando todo parecía rutinario, un buen día apareció una Schnauzer de su tipo, a recomendación de su dueño  para que Sparky la “cubriera”.

-               -  Se  la encargo mucho, es primeriza”, aquí les  dejo su comida.No es remilgosa para comer.  En la  noche le da frio…

Era   evidente que  la  primeriza dama  gozaba de una buena posición en la escala de necesidades del trillado Maslow. Y tal parece que  solo le hacía  falta la realización espiritual ¡

Sparky y la damisela se quedaron  solos  en la azotea  a razón de  darles  su  espacio    y privacidad, asumiendo que después de no haber tenido pareja, debía de consumarse el acto de un  rato a otro.

No paso mucho tiempo cuando se oyeron escalofriantes aullidos . No era común escuchar ese tipo de sonidos .

                - "Quien estará aullando tan feo, más  bien se oye que chilla un perro “

Todos corrieron hacia la azotea y algo  bizarro estaba sucediendo… Sparky la “cubría” una y otra vez , pero… por el lugar equivocado. Aullidos y gritos de la damisela ya no hallaba como zafarse de la furia de Sparky quien la acometía  a pesar de las   mordidas , gruñidos y demás muestras de  desaprobación de la hembra. Así , en  esa escena y  en su gran desesperación  y salvación , la hembra tomo  vuelo y … se lanzo al vacio ¡

Cuatro pisos  de distancia voló cayendo en  el parabrisas de un automóvil que se encontraba estacionado , y después de haber destrozado el cristal , el animal  emprendió  la graciosa huida como alma que lleva el Diablo .

Cuando el dueño de Sparky llego a la calle, había ya un tumulto de personas apuntando  hacia arriba.

-        -  “Yo la vi, se lanzo al vacio y cayó en el cristal, pero no se mató. Salió corriendo pero no la pude alcanzar. Porque se habrá lanzado  al vacio ? “

-         -  “Quien sabe …”

Sparky observaba la escena desde arriba.

El dueño de Sparky  recorrió cuadras a la redonda, buscó y buscó pero ni sus luces de la hembra.  Acto seguido, el dueño fue notificado que su mascota se había “ resbalado” de la azotea.  Desconsolado, triste  y con gran pesar , el dueño se lamentaba del suceso.

-          “No puede ser, porque se habrá   caído, si era bien cuidadosa” .

-          “Quién sabe ...  se ha de haber resbalado …”

Sparky se le ve todas las tardes recorrer el perímetro de la azotea, al borde del vacío, porque  Sparky ama el peligro.

Tecnologia de Punta

Descalzo y con uñas de gavilán , Edgardo caminaba en , su pueblo natal enclavado en el desierto de Sonora. La diversión en este lugar estaba limitada a los juegos de cacería , trompo , canicas y llegado su tiempo , a procrear criaturas para robustecer la fuerza laboral del campo .
Todo pasa y el tiempo se detiene en xx, en donde la tecnología, apenas visible , ha sido vetada para este escondite.
Beto, su vecino , religiosamente encendía a las 7 de la noche su radio de bulbos para oir la transmisión de la maldición de la Blonda. Los vecinos y los ajenos, se agazapaban para poder oir la transmisión a costa de 50 centavos por sesión . Nadie estaba invitado de gorra, y los que trababan de escuchar, estaban limitados por el escaso volumen al que estaba calibrado el equipo, para que los de gorra no pudieran oírlo.
Un mal dia, el equipo dejo de funcionar. Llegado el tiempo de la esperada transmisión , el radio no daba muestras de vida por mas intentos que Beto hacia por resucitarlo.
Déjame verlo, dijo Edgardo.
Con un filoso y agudo cuchillo fue quitando uno por uno los tornillos que sujetaban la tapa trasera del carcomido mueble de madera apolillada… “La prueba del dedito nunca falla” , y fue colocando su dedo , uno a uno, a los abigarrados componentes del sofisticado instrumento y… sucedió la magia. Habiendo colocado su índice sobre la antena interna escucho un aullido macabro de la transmisión esperada. Retiró el dedito y la transmisión dejo de escucharse. Algo importante estaba sucediendo y ese descubrimiento abrió un camino que no cegaría en perseguir hasta llegada la edad adulta. Nuevamente colocó el dedito a la antena y la transmisión se volvió a escuchar.
El descubrimiento de Edgardo lo había convertido en albacea del conocimiento y el recurso que Beto estaba esperando para continuar con su negocio radiofónico. Edgardo debía de ingeniar algo y por otra parte,no podía permanecer con el dedo en el instrumento por mucho tiempo.
Antena, dedo y el radio se escucha . La escena se repitió varias veces.
El dedo era la única variable del sistema y debía decifrar el acertijo o sufrir la pena de perder el prestigio que había ganado de manera fortuita . La inspiración divina llego de esta manera:
Amarrar un alambre alrededor de la antena y al extremo colocar un pedazo de bistec.
La transmisión del programa continuó por varios años, no sin antes reemplazar cada 3 dias la ofrenda del radio para que sugiera funcionando.
Con el tiempo , Edgardo se convirtió en el guardián de la electrostática en una Importante empresa de teléfonos que empieza con M.

Chavo del Ocho

El calor consumia el alma. La brisa apenas ligera hacia casi imperceptible el movimiento de las hojas mientras las aves hacían un esfuerzo para mantenerse en la rala sombra de un pirul.


“Algo debe estar cambiando el clima”, dijo Daniel , quien caminaba tratando de reconocer algún transeúnte o algún viejo conocido en las calles de su pueblo en la costa de Sonora…

A lo lejos , se dibujaba por las calle el espejismo de un triciclo que paseaba un barril de madera .Un grito desgarrador salía del comerciante mientras empujaba el móvil : -“ Tepaaaaaaaacheeee , hay tepaaaache” .

No habiendo mucho que hacer y considerando que el calor era cada vez mas fuerte, Daniel decidió esperar al vendedor y evitar cualquier esfuerzo.

- “Tepaaaaaaaaache … hay tepaaaaaaache”

- “Tepaaaaaaaaache … hay tepaaaaaaache”

- “Tepaaaaaaaaache … hay tepaaaaaaache”

Cuando el barril estuvo lo mas cerca de Daniel, este se aproxima al vendedor e ingenuamente pregunta:

-“Señor, vende tepache”?

-“No pendejo , ando empujando al Chavo del Ocho”

Caldo de Manita.

Para preservar el anonimato de los personajes , los nombres actuales han sido cambiados .


Caldo de Manita.

Encontrándose en tremendo partido del Atlético de Nogales contra equipo local, Artemio , se había aventurado a ejercer el duro oficio de guardameta . Todo sucedió repentinamente : un canonazo que ya venía fuera del marco hacia la portería .Lanza su brazo para atajar el balón y la fuerza del esférico le lleva su brazo hacia el metálico marco ejerciendo acción de palanca. En ese entonces sintio que algo no estaba bién y exclamó:
- Ya me chingué la manita ! ...
El partido continuo y es loable hacer notar que nunca dejo su importante posición dentro del partido.
Una vez terminado éste , le pidió a Ciriaco , que lo llevara al hospital porque algo estaba mal con su manita. Acto seguido e inmediatamente después de haber llegado a la casa y haberse ejecutado un partido de futbol televisado , se dirigieron hacia el hospital en donde se le diagnosticó una fractura en el hueso llamado radio. Debía permanecer la parte afectada con yeso por mas de 5 semanas.
Por extraña razón el yeso tiene varias efectos en el cuerpo humano . Existen productos que aprobechan sus efectos y son utilizados para bajar de peso: Fajas reductoras de grasa por mencionar alguno.
Cuando a un paciente se le remueve el enyesado o escayola, se nota que hay una reducción de tamaño. Pero uno de los efectos por haber estado tanto tiempo sin luz y acicalamiento es el de la piel muerta,con su correspondiente aroma.
El tiempo paso y habiendo llegado a su casa , Ciriaco se dirigio a la cocina y notó algo extraño. Algo faltaba o algo estaba fuera de lugar.Fijo su Mirada hacia arriba y notó que la olla que le habia regalado su progenitora y que era utizado para preparar el famoso caldillo Duranguense ya no estaba . - Que pedo con mi olla? . Se dirigió a la habitación de Artemio y pregunto: Oye no has visto mi …? Ahi estaba Artemio con la manita sumergida en la olla, hacienda labores de asepsia .
-No mames pinche Artemio porque agarraste mi olla para quitarte tus pinches cueros.
-Que tiene vato, ahorita la lavo , nomas me termino de lavar la manita .
La olla estaba destinada a quedarse en el fregadero por mas de 2 semanas volviéndose en un caldo de cultivo . Todo un habitat de protozoarios ,líquenes y musgo.
-Que paso pincheArtemio , por que no has lavado la olla, ya esta verde cabrón.
- Ya vato , ahorita la lavo…
Y efectivamente la olla fue lavada y después alzada literalmente por su propietario en la parte mas superior de la alacena con afán de que no fuera alcanzada nuevamente.
Semanas después , Ciriaco, regresando a su casa se dirigio a la cocina y noto que algo nuevamente no estaba en su lugar . Una mirada lenta y espectativa hacia arriba confirmo que la olla ya no estaba! .Por acto reflejo se dirigió a la habitación de Artemio .El cuadro que se encontró era el mismo que el logotipo del jabón Roma: Una señora tallando en un fregadero , pero solo que en vez de la senora se trataba de Artemio y en vez de fregadero se trataba de… la olla !
- Que estas haciendo pinche Artemio, porque agarraste mi olla para lavar tus pinches calcetines, no mames cabrón, pinche cochino!
- Ahorita la enjuago y ya vato …

Después de este episodio , Ciriaco no tuvo mas remedio que tirar la olla . El solo recuerdo de los calcetines que cubrían las patitas de Artemio en la misma olla en que se preparara el caldillo Duranguense, era motivo mas que suficiente para deshacerse de ese instrumento. Y la verdad es que no era para menos: Sus patitas no le envidaban nada a las de un velociraptor !.
Ciriaco, al poner al tanto de los acontecimienros a su progenitora tuvo finalmente sus gratificantes palabras de aliento:
-Ay hijo , no te preocupes , luego te compro otra olla…

De Aves al Zinc.

La siguiente es una historia breve. Breve como los grandes acontecimientos , como las grandes tragedias.
Semana Santa del 2005. En afan de desaparecer de estas latitudes y distrutar de las bellas playas de Puerto Peñasco , nos dirigimos hacia este destino turistico.
En nuestro viaje por carretera vimos incrementarse la venta de los mas diversos articulos incluyendo fauna local. Fue en la ciudad de Santana en donde fui abordado por un vendedor de finos ejemplares de la familia de los Psitácidos llamados “cotorritos”
- A cuanto los das?
- Lleveselo a 600 y dos por mil .
- Como crees? . En mi rancho entran solos a la casa…
- Estos son de los que hablan , los de la lengua negra . Cuanto trae , jefe?
- Te doy $150
- Bueno… dele su masita para que crezca bonito
Despues de un regateo que en realidad fue mas prolongado que la cuaresma , el vendedor accedio a entregarme el cotorrito por menos de lo del cover de barra libre en la Casona del Señor.
Era un cotorrito muy pequeño,debil y… pelon. Sus plumas, apenas en etapa de nacimiento ,dejaban ver su recien salida de la etapa de cigoto-huevo. Su temporal habitat durante el viaje a las playas de Sonora fue la de una cajita de medicinas . Era inspiracion de ternura por parte de quien veia a Dora.
- Que bonito , donde lo compraste?
Muchos visitantes del vecino pais hacian los comentarios mas diversos y hasta hay quien pregunto:
- Que lleva en la cajita ?
Que orgullo tener mi cotorrito. Figura evocadora a nuestro emblema nacional y quiza en un futuro una memoria prodigiosa y plumaje envidiable.
Despues de haber disfrutado del fin de semana , regresamos al Puerto de Nogales . Las vacaciones habian terminado .
Las recomendaciones del vendedor , entre otras, incluia la dieta de la “masita” . Como podria un animalito tan debil , indefenso y peloncillo llegar a ser aquel de mis pensamientos con la dieta de la masita.Algo mas debia de hacer.
En mi mente, llena de pasajes e informacion innecesaria evoque el slogan de “ De la A al Zinc” y procedi a prescribirle un Zentrum previa pulverizacion con mortero de cocina llamado molcajete , eso si, con su masita…
La necropsia de ley arrojo hipervitaminosis.

Expedición cetacea 2006

70 000 000 años de evolución se dicen fácil . Tiempo de constante evolución y adaptación. En su éxodo anual desde tierras antárticas hacia nuestros parajes Sonorís, los cetáceos recorren miles de kilómetros para alcanzar nuestras cálidas aguas y reproducirse.
Nuestro recorrido 2006 , que después se convirtiera en expedición cetácea comienza hacia el destino por demás frustrado hacia las tierras del congarroom http://www.congaroom.com/ . Todo indicaba que llegaríamos tarde al aeropuerto por la calabaceada de los habitantes de la “casa-nova” por no haber hecho su pinche maleta un día antes. Y sucede una y otra vez. Tengo que admitir que participé en el retraso por haberle hecho caso al Nachogalí en ir a la pinche entrevista para hacerle compañía al Arturito. “ Vé a la entrevista … que pedo , al cabo ya no los vuelves a ver otra vez” . Y le hice caso . Maldición!
Después de habérnosla pellizcado por llegar tarde y que nos dijeran en el “ front-desk “ que no había boletos decidimos ir de “compras” a la tienda del dollar de Speedway. “ Es Increíble” como una tienda del dollar pueda vender artículos más caros. Debería de haber una comisión de regulación de precios al consumidor o algo así . Mas de uno sale “rapado “ como en el juego de las canicas .Parafraseando al maestro Salas: “ … Ya ni pedo”.
Habiéndonos recuperado del día de compras sugerí a la fellowship ir a la playa.
-Que diceeeeeeee la fellowship mas rapada de la casa-nova. Vámonos a la playa .
-Si guey . Quedarse en la casa está de la verchhhhh.

Así nos dirigimos al paradisíaco puerto de San Carlos en donde Ciro y Arturo, ambos galís, hicieron contacto ocular con el chupacabras en ocasión pasada. Había una hielera que en repetidas ocasiones fuera testigo de una visión borrosa y bizarra y que otrora, casi muere calcinada en la fogata a no ser de la oportuna intervención del líder de la casi extinta Fellowship. Pues esta hielera compañera y amiga sirvió de cabecera cuando instalamos la casa de campaña en un montículo con 30 grados de inclinación . Y por efecto de las componentes vectoriales era mas que imposible mantenerse en el mismo lugar por mas de 30 minutos. Sorry , nadie de los miembros era “ boy scout” , aparte era mas que imposible getear con el ruido de las motos a 3 metros de distancia. Maldición ¡ . Todo por llegar tarde al aeropuerto.

No esta por demás mencionar que un miembro de la expedición fue reprendido mientras se disponía a “firmar” en un montículo arenoso . En ese entonces salió una voz femenina de entre las matas que decía :
-Que chingaos estas viendo cabrón!...
- Dónde, dónde .
Por mas que el expedicionario hacía esfuerzos por ver de donde venía la voz , no pudo ver su procedencia.
En mi opinión , creo que se trataba de una somalí de un valle llamado “ La Manga” , adelante del otrora “Club Med”, que minutos antes estaba jugando luchitas mal pedo en la arena con su fellowship y poco antes se dirigió en dirección a las matas con ceño fruncido .Caky face .
Después de este bochornoso pasaje este expedicionario tuvo que reprimir sus necesidades y buscar un mejor “spot” que no estuviera minado. Si , minado , porque en esa época de la coneja hay tantos aventureros como los suscritos que no llevan reservación y se quedan en la playa a pernoctar . Todo lo verde es poceta y a veces hasta lo no verde. Creo que habiendo tanta arena al menos deberían de aplicar un “ turtle mode” : Hacer un hoyito y deponer . Es mas sano y ecológico .
Es esta etapa de la expedición no habíamos visto cetáceo alguno . Esto estaba destinado al segundo día después de haber conseguido milagrosamente una habitación de hotel en el bello puerto de Guaymas.
Y recordé que en ocasión pasada había visto un antro en el puerto que se veía prometedor ante la insistencia de cierto expedicionario en visitar un lugar “turístico” : “ Chendos” Night Club .
La propaganda se veía bien y a los expedicionarios tienen que admitir que brincaron de felicidad al verlo . Todo empezó al momento de pagar el cover de $20 devaluados pesos. “ Que baratoooo!” .
Bajo el ritmo de Cindy Lauper y demás retro de los 70’s iniciaba el baile un sujeto regenteador de gafas obscuras tipo “man in black” . siguiéndole a su paso el desfile cetáceo.
No había a cual irle.Puro equipo pesado pero eran cual “jiribillas” en la pista . Y si las miradas “enbicharan” nos hubieran visto hasta las anginas! . No maaaaames guey ¡!!!!
Decidimos emprender la fuga antes de que el influjo del alcohol hiciera su efecto de “embellecedor” , por aquello de que la diferencia entre una mujer bella y una fea es una sola : Dos copas.
Cada vez que oigamos la tonada de Rick Astley: “Together forever and never to part ,Together forever we two” ,nos evocará en la memoria este pasaje que nunca ocurrió, ni volverá a suceder. Por lo que en mi respecta este blog desaparecerá automáticamente en 24 horas.
Al salir un miembro de la expedición fue abordado por otro regenteador en la salida que se refirió:
- Eyy… El del teléfono.Si no te hagas . Aquí la chica te está hablando.
Todo mundo escondió su “Motorola” y salimos a alta velocidad , o sea “de pedo”.
No está por demás que a partir de este evento fuera nombrado como el “skin seeker leader de la fellowship . Yo que pedo,la propaganda se veía bien, es mas les voy a aplicar un Beas: “Vayanse a la verchh”.
En frente del parque nos encontramos con otro antro llamado “Charles babies” que también se veía bien y decidimos aventurarnos . Cuando el Cirogalí oyó la música familiar de los Columpios al son de “ La calle de los Turkos” suspiró y exclamó : “ De aquí soy” .
Hay muchas moralejas de todo esto . Les podría mencionar : - Llegar temprano al aeropuerto o hacer la maleta un día antes pero NOOOOO . La moraleja es que :Hay que saber identificar cuando una publicidad es “ FAKE “ , sobre todo tratándose de lugares de esparcimiento .

Saludos a to2s.

Próximamente :” Una Receta del caldo de manita … for dummies”

De Eufemismo a Barbarismos locales.

No quisiera comenzar este diario con otro tema que el de la manera en que nos hemos hecho participes en la forma de hablar.
Recuerdo mis primeros dias trabajando en la frontera , recien llegado de Mty creyendo hablar Ingles despues de haber sido egresado del "delfin" ( para los contemporaneos Centro de Idiomas Extranjeros) . Llego a mi primera junta de proyectos y me empiezan a hablar de "ramp-up", "conveyor","set-up time","PWB","fixture","tooling","kits"... y muchos muchos otros. Maldicion... y yo que pensaba que sabia Ingles...
Con el tiempo uno aprende los terminos y nos acostumbramos a usalos porque es la manera de comunicarnos .En la tierra que fueres... Pero una cosa son los tecnicismos y otra muy diferente es la de adaptarse a los barbarismos de estas tierras lejanas Nogalies...
Son muchos los ejemplos :
- "Copeame en el loop".
-"Y0 te mire ..estabas en un carro rojo" . Y punto aparte aver si ya lo reconoces pinche Cirogali.
-"Forwardeame el mail para que lo mire"
-"I am agree" ....Por cierto personaje "caballon".
-"Cual es la difieriencia?"
-"bla,bla,bla , QUE NO?


Y el que se ha hecho todo un mito local hecho por cierto personaje :" I'm expectin of the done and the star and the asteric of you tonight". Que por cierto el Nachogali metio al traductor de google y el pinche sistema le arrojo el sintoma de la pantalla azul que tantos estragos ha causado en nuestra comunidad. Quien no ha sido afectad0 por este mal ?
De este ultimo se hizo una asamblea para hacer un análisis psico-literario y a la conclusion que se llego es que el autor tiene el sintoma del "cautin mode"...por aquello de "done,star and the asterisk"... Hubo varias premisas ,la mas fuerte que se trataba de un activista anti-immigrante en pro de la bandera Texana y su leyenda "Lone star" state , pero esa teoria fue refutada ampliamente por el consejo.
Hay muchos mas ejemplos y espero aporten mas para incrementar esta maleta cultural . El caso es que esta es la manera en que el lenguaje se esta modificando en la frontera con los EU. Cada quien dice lo que dice porque esta bien dicho ,porque siempre lo han escuchado de esa manera. Se adopta y se hace una costumbre dificil de eliminar. Se hereda.